... bin ich seit der Nacht von letzten Mittwoch auf Donnerstag.

Das Telefon läutete um 2.00 Uhr nachts (was zur Hölle hat mich beim 2. Anruf tatsächlich wachwerden lassen? War das Telepathie?)

"Duuhuu, kannst du bitte die Tür aufmachen?"

Zuerst dachte ich, ich träume - dann dachte ich, der Anruf wäre nicht für mich bestimmt - dann erst schnallte ich es!

Unglaublich, wie schnell 4,5 Tage vergehen können.... das war das beste Geburtstagsgeschenk!

... trillert und trapst ganz laut.... ich hab ein ungutes Gefühl... ein ganz ungutes! und jetzt kämpf ich mit mir, das zu überprüfen!

Nein, nicht jetzt... ich könnte, aber ich will nicht... erst nächste Woche... war nix, bin ich wohl durchgeknallt...

.. ist wieder Abschied... dieses Mal merke ich es bereits 3 Tage früher...

Einerseits gibt es Dinge, die ich eigentlich in Angriff nehmen sollte (nicht unbedingt Lust dazu habe), aber sie jetzt gut aufschiebe. Die Hoffnung ist, ich überwinde mich, wenn der Nordmann weg ist. Realistische Einschätzung: das wird nicht passieren...

Andererseits graut mir davor, dass er wegfährt. Es ist so normal mit ihm. Als gäbe es nichts anderes. Ich fühle mich, als würde ich in Luxus baden. Liebevoll aufgeweckt zu werden, Frühstück serviert zu bekommen, ständig draußen zu sein, vernünftig zu essen... zu reden, zu lachen, zu lesen, zu schweigen, Kaffee trinken zu gehen, zu fernsehen, ins Kino gehen... einkaufen gehen.. und... und.. und.. ;-) Über den Rest schweige ich lieber... ;-) Hach!

Ich kann mir gar nicht vorstellen, dass wir nur noch 2 Nächte, nur noch 1,5 Tage haben... Himmel!

Raus hier!

Wirklich? Na geh! Doch! Wenn´s doch nicht so anstrengend wäre, Innerstes preiszugeben... gib dir einen Ruck! Naaaaaaa..... ich mag nicht....Das nächste Mal...

Und dann kam ein Moment - ein Mißverständnis und dann ergab sich ein Gespräch. Was mir durch den Kopf geht, Ungereimtheiten, völlig perplex sein, das Teuferl... Es täte ihm leid, er hat sich gedankenlos verhalten. Er kann es aus meiner Sicht nachvollziehen. Die Situation letztes Wochenende war so nicht geplant.

Sie hat ihn gut im Griff - es folgte eine fast heftige Reaktion. Sie hat ihn eindeutig gut im Griff.

Ob es tatsächlich abgeschlossen ist - verwirrtes Schweigen. Dann eine klare Aussage, ein commitment zu uns, der Hinweis auf vergangene Schwachsinnigkeiten.

Was kann er tun? Gute Frage... das hatten wir schon mal. Also nochmals. Ich will nur nicht auf dumme Gedanken aufgrund seines Verhaltens gebracht werden. Ich will, dass unser Umgang damit einfach nur "normal" wird.

Fazit: er hat gut gerefft, ich dampfe weniger, merke aber immer noch kreisende Gedanken. Ich fühl mich wie ein Bluthund auf einer Fährte. Ich hoffe, diese verläuft sich bald im Sande...

Bei meinen "Koch" anfällen überlege ich mir ernsthaft, eine neue Kategorie hier anzulegen..... mittlerweile kann ich den nächsten Flug in das Nordland kaum erwarten! Es wird wirklich Zeit zu reden...

Irgendwie sollt ich mir bis dahin noch überlegen, wie ich es strategisch angehe... was ich erwähnen möchte, wie ich was darstellen möchte... andernfalls befürchte ich, zieht sich meine Kehle und mein Magen zusammen und ich krieg keinen geraden Satz raus.

Tatsache ist, dass die ganze Sache dennoch interessant ist - ich kenn solche Gefühle gar nicht. dh in meinen bisherigen, wirklich ernstzunehmenden Beziehungen (dauerten doch jeweils 8 Jahre) war ich insgesamt 4x eifersüchtig. Also im Schnitt alle 2 Jahre mal. Derzeit hab ich einen Schnitt von alle 2 Stunden!

Was früher vermutlich zu wenig war (und wer die beiden Männer kennt, WEISS, dass das zu wenig war), bin ich es jetzt eindeutig zu viel. Irgendwas hat es da! Sowohl bei mir als auch bei ihm als auch bei ihr...

... geht weiter! Und ich koche und koche und koche. Leider innerlich und nicht in der Küche...

Du Teuferl auf der Schulter: schleich dich! Und bitte hör mit dem Megaphon auf!! So kann ich gar keinen klaren Gedanken fassen!

... schön blöd, wenn man die automatische Aktivierung von skype eingestellt hat...

... Rotwein und ein altes Reisetagebuch... Ich zück jetzt noch das Taschentuch!

Gestern abend las ich Reisetagebücher von meiner Auszeit. Vieles hatte ich gar nicht mehr so in Erinnerung. Vor allem nicht die Träume, die ich in der Zeit hatte. Teilweise starrte ich gestern auf meine krakelige Handschrift und konnte es nicht glauben. Spannend, was man alles so träumt...

Vor 2 Jahren wünschte ich mir nicht mal eine Zukunft, nur 2-3 Tage Zeit... Und die schien es nicht zu geben... Genau vor 2 Jahren brachte mich eine sms mit "das hat alles keinen Sinn" aus dem Gleichgewicht.

Ich muß jetzt nicht sagen, dass die Tränen gestern genauso wie vor 2 Jahren flossen - ich bin doch manchmal wirklich eine sentimentale Kuh ;-)

Aber heute dauert es nur noch 2 Tage, dann bin ich in Irland und in spätestens 4 Tagen mit dem Nordmann wieder an Bord. Dann hab ich das, was vor 2 Jahren völlig unvorstellbar war...

... ist dieses Mal gar nicht soo schlimm...

Der Radio läuft noch, Geschirr bereits gespült, die Waschmaschine läuft... die Garage gekehrt...

Vielleicht, weil ich ihn nicht am Flughafen bringen musste, nicht zur Bahn - er ist aus der Garage rausgefahren, als würd er grad mal was besorgen...

Er entschwindet in sein Leben, ich bleib in meinem zurück und kümmere mich um meine Zahnschmerzen... bin noch nicht sicher, was der Tag heut bringen wird... ich weiß nur, Schlafen gehen zu müssen, wird heute herb... das Bettzeug wird noch nach ihm riechen... 14 Tage noch, dann haben wir 10 Tage und einen Hauch mehr von Alltag...

... unglaublich - seit 48 Stunden krieg ich den Mund nicht zu, schwebe vor mich hin und hab definitiv einen Muskelkater um die Mundwinkel - dieses Dauergrinsen ist wirklich anstrengend ;-)

Als wär er immer hier, als würd er immer schon in meiner Küche mich bekochen, als würd er immer meinen Schlaf bewachen, als würd er immer schon mich zärtlich aufwecken, als wär immer schon alles gar kein Problem...

Ich scheue mich erstmals seit Jahren nicht, den Satz "ich liebe dich" auszusprechen - ich scheue mich seit Jahren das erste Mal nicht, mich in einem anderen Menschen zu verlieren...

Wir haben noch 36 Stunden.... und tschüss!