Ikea ist wohl jedem Leser bekannt! Das schwedische Möbelhaus und seine Produkte.

Ich kenne, dank vor-Ort-Erfahrung, 2 Käuferschichten:
1. bekennende Ikea-Fans, die jeden Möbelhausbesuch (im Abstand von max 4 Monaten) lustvoll bis zum Rande der Erschöpfung (vor allem der Begleiter) auskosten und bei der Kassa zumindest 50€ ablegen
2. bekennende Ikea-Hasser, die von sich behaupten, NIEMALS in diesem Möbelhaus etwas zu kaufen, weil alles nur Schrott ist. Betrachtet man allerdings aufmerksam den Haushalt dieser "Käuferschicht", findet man aber zumeist wenigstens ein Produkt - und wenn es nur Teelichter sind.

Letztes Wochenende entdeckte ich eine weitere Käuferschicht: Kletterer

Sie fragen sich, wie ich das beim Campen in den Ausläufern des Harz festgestellt habe? Ganz einfach: ich sah ständig blau!

Die Ikea-Taschen (blau, groß, ohne Zipp - oh ja, ich bin auch in Besitz von mehreren kleinen - Klane, kannst du noch Nachschub besorgen? - aber auch einer mit Zipp) zeigten eine Penetrationsrate von zumindest 95%. Fast jeder Kletterer schleppt so eine Ikea-Tasche mit sich herum und mißbraucht diese als Seilsack oder als Metallaufbewahrung.

Wieso Metallaufbewahrung? Sie haben keine Ahnung, wieviel Kilo Metall so ein Kletterer in Form von Exen, Keilen, Friends und Co. mit sich rumschleppt.

Jedenfalls waren die Felsen mit blau durchdrungen ;-)

.. die 27.

Die Kröte würde (würde sie die Seiten kennen und lesen) gleich wieder in katakonisches "du bist urpeinlich" verfallen. Aber da ich Tage später immer noch lachen muß, muß ich das einfach für mich "aufheben"....

Wir waren also 2 Tage lang am Ith campen im Auto schlafend. Der T5 hat zwar ein sensationelles Bett, nicht aber eingebaute Sanitäranlagen. So idyllisch der Campingplatz auch ist, so.. ähm... ursprünglich sind die Sanitäranlagen.

Wie nennt man diese Dinger eigentlich genau? Plumps*WC klingt irgenwie so plump.... Mein Begriff "kroatisches WC" spiegelt zwar meine Kindheitserinnerungen wider, Wikipedia kennt es aber nicht.

Diese Dinger sind mir jedenfalls.... ja, genau.... schon seit Kindheitstagen ein absolutes Greuel. Ich weibliches Wesen dachte mir ja immer, bei den Männern ists ja egal, aber für "uns" die reinste Zumutung!

Und wer mir jetzt mit Hygiene kommt: nada! Vergiß es, sondern betrachte diese Dinger mal genau! Die Trittflächen so rutschig/glitschig/naß, dass man niemals mit schönen Schuhen draufsteigen möchte und barfuß... ähm.... wähhhhh!!!!!!!!!!!! Niemals!!!!!!!!!!

Die Geruchsbelästigung.. weil, welche Frau trifft da schon genau???..... zum.... Nasekräuseln bis Naserümpfen.....!!

Und dann noch die körperlichen Anstrengungen! Wie soll man sich die Blasenmuskulatur (von anderen ganz zu schweigen) da bitte schön entspannen???

Aber es half nix, aber schon gar nix! Kurzfristig überlegte ich, die Natur vorzuziehen, doch die Bullen Weide war mir doch nicht geheuer und in der Nähe der Felsen war mir die Gefahr zu groß, seltene Vogelarten beim Nisten zu stören oder durch das laute Gestöhne der "Morgenstund hat Gold im Mund" Kletterer in meiner Konzentration gestört zu sein.

Welche Konzentration? Hmpf... Sie stellen vielleicht Fragen! Da wäre:
1. die Schranzhocke (Mist, Wikipedia hat keinen Link für deutsche Leser.... na.. ähm.. eine Hocke, während welcher die Oberschenkel parallel zum Boden verlaufen),
2. die geistige Mobilisierung aller telepathischen Kräfte, um den Strahl in die Mitte zu lenken, keinesfalls auf die eigene, runtergezogene Hose oder gar auf einen der Knöchel, 3. genau.. .die Hose.... die sollte natürlich nicht zu tief rutschen, sie würde Flecken aufweisen, deren Quelle man sich gar nicht so genau vorstellen möchte

Also.. tief durchatmen.... nein, nicht um Konzentration zu sammeln, sondern um genügend Luftvorrat zu haben, da man tunlichst vermeidet, an solchen Orten einzuatmen.

Doch am 2. Tag.. wie soll ich sagen... das Klettern bescherte mir bereits einen Muskelkater, ich war müde (noch müde, nicht: schon wieder müde) und.. wäh.... wie bring ich den Nordmann dazu, sich um ein mobiles Häusl zu kümmern???

Seufz.. es hilft ja nix.... also: tief durchatmen, Luft anhalten, Hose möglichst weit raufkrempfeln, bevor.... genau... nur so vermeidet man Bodenkontakt.
Seufz.. diese Hocke.... aua, der linke Oberschenkel schmerzt mehr als der rechte...
Seufz... ich halt das nicht mehr lange aus
Seufz... Gottseidank gibt es hier so Badewannenhalterungen für ... Bewegungseingeschränkte
Seufz... auch in den Schultern und Oberarmen macht sich ein Ziehen aka Muskelkater bemerkbar
SEUFZ.. Hilfe, ich kann mich nicht vernünftig halten!!!!
HILFE, ich rutsche tiefer [vor meinem geistigen Auge sehe ich bereits meinen Postroßhintern mitten im Loch]
SEUFZ... sch.. egal.. ich kann nicht mehr!

Ich wehre mich nicht mehr gegen die Erdanziehungskraft und rutsche tiefer. In einem kurzen, hellen Moment verlagere ich das Gewicht nach vorne und sitze plötzlich quasi auf meinen Fersen...

Seufz.. nochmals gutgegangen - der Kanal ist nicht verstopft!
??? Hoppla.... schau an.... soooo geht das ja viel leichter!!! Ich kann meine Muskeln (wo auch immer) leichter entspannen und plötzlich geht alles ruckzuck.

Lachend gehe ich zum T5 zurück und wische mir die Tränen (vor Lachen) aus den Augen. Mußte ich wirklich so alt werden, um das zu lernen?????

12 Stunden ziere ich mich, erzähle dem Nordmann aber dann doch von meinem geistigen Lernerlebnis. Er grinst mich an und sagte: diese Methode erscheint mir wesentlich vernünftiger als alles, was ich bislang ausprobiert habe ;-)

Nein, hier die Berichtigung: lt der Gausschen Normalverteilung einer der unteren 10% bei der Intelligenzverteilung, der durch Zufall aus Hamburg ist.

Man stelle sich eine idyllische Lagerfeuerkulisse vor. Jeder freut sich, hier zu sein und genießt die Kühle von hinten und die sengende Hitze von vorne. Legenden über Kletterhöchstleistungen machen die Runde, manche hören staunend und ehrfürchtig zu, manche dagegen schmunzelnd und fast unmerklich kopfschüttelnd.

Der Hamburger (H) erzählte von einer unglaublichen Route, die er unbedingt machen wolle. 1400m oder waren es doch "nur" 24 Seillängen? Ich weiß es nicht mehr. Seine Begeisterungsstürme gelangten nur in die Peripherie meines Hörvermögens.

Plötzlich richteten sich viele Augen auf mich - irgendwann merke auch ich leicht pyromanisch Veranlagte das, während ich ins Feuer starrte.

(H): Hey du, mit dem niedlichen Akzent!
Ich (I): ---- [es dauerte, bis die vielen auf mich gerichteten Augen mich telepathisch zwangen, aufzuschauen]
(H): Ja, genau du! Du bist doch aus dem Ösi-Land, ne, oder?
(I):------- [denkend: du Piefke/Wessi, das heisst immer noch Österreich!]
(H): kennst du "bloody old man"? [Anmerkung: Kletterrouten haben immer ganz eigenwillige Namen wie Kratzfuß, Altherrenstieg, Startbahn, the ugly coyote usw]
(I): [brummend] nein, sollte ich?
----- es folgte eine wahre Hmyne auf diese Route
(H): die mußt du doch kennen!!!!!
(I): Nein, wo soll die denn sein?
(H): google es einfach!
(I): [gggrrr] Mist, ich sitz hier am Lagerfeuer, hab mein nicht vorhandenes Iphone nicht mit??? Also, wo ungefähr?
(H): Ist doch sch.. egal, wo.... aber man muß das mal gemacht haben! google es einfach!
(I): [gggggrrrrrrrr... denkend: schnak quatsch mich nicht blöd an]... Himmel, es reicht: Norden, Süden, Westen, Osten?

[die Zuhörer grinsen bereits]

(H): google es einfach!
(I): die Meldung wird durch Wiederholen nicht besser! [Der Nordmann schubst mich bereits mit dem Fuß] Sagt dir Innsbruck, Salzburg, Klagenfurt was?
(H): Ach weisste, für mich aus Hamburg ist Ösiland einfach Ösiland... einfach Richtung Süden, sch.. egal ob ich dort dann links oder rechts abbiege
(I): [grinsend] du hast recht, für uns Ösis ist das gleiche mit dem Piefkeland... Ob München oder Hamburg - Piefke ist Piefke [Aua, der Nordmann tritt mich gerade!!!]

[schallendes Gelächter und der Hamburger kramt nach seinem Iphone, doch welch Überraschung, am Lagerfeuer hat er keinen Empfang]

Im übrigen: ich hab gegoogelt.... ich finde nix über "bloody old man".... :-) Wohl auch nur so eine Legende...