Ich war tatsächlich erstmals heuer in der Saison im Bad. Nein, ich habe nicht dem Nichtstun gefrönt, sondern dachte mir, ein Konzept mit Hilfe eines Buches ausarbeiten kann ich auch in der Sonne.

Und siehe da, es klappte wunderbar, es flutschte nur so. Und da ich im Moment versuche, meine faule Seite mit Belohnungen zu locken, gönnte ich mir ein Eis.

Das Schafbergbad - der Weg zum SB-Restaurant rief Kindererinnerungen in mir wach. Wie oft waren wir dort oben? Die Frau Garstig an der Kassa, wir sammelten Flaschen ein, um uns den Pfand zu holen. Seufz. Wir spielten Minigolf, schürten uns unzählige Male die Knie auf.

Dann die Teenagerzeit - Himmel, den Traummännern im Bikini entgegenzutreten ;-) Aber seit ich denken kann, liege ich immer auf der linken Seite vom blauen Becken. Es gab in all den Jahren nur 3, 4 Ausnahmen. Die linke ist ja die Familienseite, während die rechte die "coole" Seite ist.

Meine sensiblen Augen hinter einer Sonnenbrille versteckt, ging ich barfuß (das hat sich nicht verändert) zum SB-Restaurant. Die Dame hinter der "Budl"... "und Fräulein was bekommen Sie?"

?? Fräulein?? Hm.. meinte sie, ich wäre noch so jung? Dann braucht sie definitiv eine Brille... Oder verwendete sie dieses Wort, da ich sichtlich keinen Ehering an der Hand trage?? Dann ists eine Frechheit! Während ich noch immer nicht wußte, wie ich auf das "Fräulein" reagieren solle, murmelte ich - noch in sentimentalen Kindheitserinnerungen "Bitte noch 5 Sprüche" (diese grauslingen Gummidinger)

Ihre Reaktion "ah für die Kinder? Na gerne, Gnä Frau"... ich starrte sie, zu keiner Reaktion mehr fähig, fassungslos an.

Wie jetzt? Kinder? Ähm, ok, ich bin in einem Alter, wo man (vielmehr frau) Kinder hat, aber ??? Ähm.. sollte ich sie aufklären, daß ich die Sprüche vertilgen werde?? Aber wieso werde ich wegen vermeintlicher Kinder vom Fräulein zur Gnä Frau? Haben doch ihre Augen scharf gestellt oder ist man mit Kindern automatisch eine "Gnä Frau"?

Noch immer sprachlos zahlte ich, hörte noch mindestens 5 mal "Gnä Frau" und innerlich zuckte ich jedes Mal zusammen.

Das Schafbergbad erlebte mich seit dem Kindesalter bis jetzt. Also vom Kind über Fräulein zu... ähm.. Frau. Die Budl-Dame machte das mit mir innerhalb von 30 Sekunden... ;-)

Die meisten haben ein Lieblingskleidungsstück, das locker alle anderen Konkurrenten im Kleiderkasten aussticht.

Mein Kleiderkasten ist ein durchaus großer mit ganz viel Inhalt (nein, ich kaufe nicht sooo viel, aber ich kann mich so gar nicht trennen) und dennoch, meine Jeans von xyz sind einfach meine 2. Haut.

Umso entsetzter war ich, daß diese 2. Haut nach 3,5 die ersten Löcher aufgrund von Materialverschleiß aufweist. Zuerst nur im Hosentaschenbereich, doch leider konnte ich gleichzeitig bereits durch den Stoff bei meinem Hinterteil durchsehen. Zu diesem Zeitpunkt wurde ich bereits höchst nervös und versuchte, Ersatz zu bekommen.

Mir fiel ein Stein vom Herzen als ich mitbekam, die Jeans wären vom Schnitt her eine Standardjeans bei xyz. Allerdings hatte meine "Haut" den Zusatz "low". Hm.. gut, damit kann ich leben. So "low" war sie eh nicht, sonst wär sie kaum für mich geeignet.

Nun ist xyz ein Franchiseunternehmen und siehe da, in Wien gibt es kein Geschäft. Also SCS. Die Mitarbeiter dort brachten mich an den Rande des Wahnsinns. Nein, leider, haben wir nicht in stone. hm.. kommt 2. Juliwoche. Ein Telefonat in der 2. Juliwoche brachte ein, nein, leider, frühestens im Oktober oder so. Nein, leider, ich kann nicht sagen, ob es sie in Neusiedl gibt.

Die Telefonnummer von Neusiedl auf der homepage existiert leider nicht im österreichischem Telefonnetz. Dann wurde mir der Rat gegeben, die Jeans doch online zu bestellen. hm.... nun gut, ich habe keine Berührungsängste mit online-Käufen. Hoppla, da gibts 2 Jeans, die ähnlich aussehen. Nun gut, sicherheitshalber beide. Kann ja eine zurückschicken. Hm.. die wollen Vorauskasse? Hä? Ah.. ein Telefonat brachte, bei Retouren natürlich Geld zurück.

3 Wochen später noch immer kein Paket. Die Hotline in Deutschland. Hm... fiel mir beim ersten Mal gar nicht auf. Wurde ich da weitergeleitet oder bin ich senil?

Auskunft: das Paket kam via DHL wegen Nichtannahme zurück. Hallo? Das Geschäft unten übernimmt seit 8 Jahren jedes Paket für mich (zw. 9.00 und 18.30). Hm.. wie wärs wenn ihr es mir einfach nochmals schickt? "Das geht leider nicht, Sie müssen die Bestellung nochmals online machen."

?? Daraufhin wollte ich mein Geld zurück. "Wir können nicht auf die Kreditkarte zurückbuchen, nein, leider auch nicht nach Österreich, nur auf ein deutsches Konto." Mein Blutdruck stieg an.

Also während des Telefonats nochmals eingegeben. Ich hab allerdings nicht nochmals Lust, zu zahlen. Können die das garantieren, daß das klappt. "Nein, können wir nicht. Aber klicken Sie "Vorauskasse via Überweisung an, ich behalte den Vorgang im Auge, daß es mit dem Konto ausgeglichen wird. Allerdings 5 € müssen Sie nachzahlen, da wir den Promotionsgutschein für die erste Bestellung nur einmal akzeptieren können." Ungefähr da flippte ich aus. Das IST meine ERSTE Bestellung (allerdings auch die letzte)!!

Währenddessen merkte ich aber, die eine Jeans wäre jetzt billiger und auch ohne Gutschein habe ich ein Guthaben von 8,99. Und nein, die will ich nicht dort am Kundenkonto lassen. 5 min später gab ich auf...

3 Tage später erhielt ich eine Rechnung über den gesamten Betrag nochmals. Arghhhh! Der Mitarbeiter war verblüfft, meinte, das Konto wäre ausgeglichen, ich solle es wegschmeissen. Und natürlich überweist er mir die 8,99. Auch auf ein österreichisches Konto.

Gestern erhielt ich 2 Pakete, kleine Pakete. Die Idioten werden doch nicht die Jeans extra verpacken? Nein, tun sie nicht.... Nun hab ich 4 Jeans. Wobei mir beide ausgesprochen gut passen, beide auch noch einen Gürtel haben. Die Rechnungsbelege ident, die Paketnummern ident, wobei es bei einem eine zusätzliche Paketnummer gibt - augenscheinlich später draufgeklebt. Die Retourenzettel ident.

Ich kämpfte einen Tag mit meinem Gewissen. Soll ich dort anrufen oder nicht? Heute früh siegte das Teuferl. Den Teufel werd ich tun und räumte die 4 Jeans in den Schrank. ;-)

Je älter man wird, desto mehr weiß man, was soll schon passieren… Man verbrennt sich höchstens mal die Finger, aber nach jedem Tief gibt’s auch ein Hoch. Dennoch zögert man, man nähert sich nur vorsichtig. Brandwunden zeugen von alten Verletzungen.

Doch gestern… ich spürte Verlangen, Begehren. Es war nicht die richtige Jahreszeit, aber schließlich… was soll´s. Man sollte seinen Bedürfnissen folgen, wenn einem danach ist. Ich betrachtete meinen Körper, mein Blick schweifte über die Hüften, meinen Bauch. Meine Stirn zeigte Runzeln – Himmel… wie immer speichert mein Körper in dieser Jahreszeit Wasser, um nicht in der heißen Dachbodenwohnung zu vertrocknen. Es hilft nichts! Augen zu und durch.

Ich ließ mir lange für die Entscheidung für das Objekt meiner Begierde Zeit. Überlegte, gustierte… und griff dann zu. Abgewogen, wohlgemerkt! Es könnte meinen Körper trotz Wasser (oder genau wegen dem Wasser) gut tun.

Die Annäherungszeit erschien mir Ungeduldigen viel zu lange, ich tapste ruhelos mit den Zehen auf den Boden. Endlich! Ich schmunzelte, als ich die letzten Handgriffe der „Vorphase“ erledigte, so als ob gestern das letzte Mal gewesen wäre.

Und dann.. .autsch! Ich verbrannte mir die Finger mit dem kochend heißen Teewasser. Unglaublich, wie verbrühte 6 cm2 meiner Haut noch 5 Stunden später höllisch wehtun können :-)

... und was würd ich im Moment tatsächlich bevorzugen?

Ich durchforste gerade meine Post und die der Klanen.... schmunzelte, als ich merkte, bei ihr trudeln ja noch mehr Rechnungen ins Haus als bei mir!

Vorsichtig öffnete ich einen Brief der Bank meines Vertrauens. Huch, ein Brief meiner neuen Betreuerin, da die bisherige leider in Karenz ging. Was will sie bloß? Ich weiss, die Kontobewegungen würden auch mich als Betreuer irritieren...

Aber: nur Werbung... aber was für eine!! Ich könnte sie umarmen!

"Wer jünger ist, sorgt leichter vor"
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Ich schaue nochmals vorsorglich auf den Adressaten - wurde ich nicht doch verwechselt?

Und nun fragte ich schmunzelnd... na Klane, wir haben ja dieselbe Bank... auch Post gekriegt?... Huch.. ich krieg sie ja derzeit.... oh moment... hm... ich kann mir ein Grinsen nicht verkneifen. Schon gar nicht, wo doch gerade die 3 Wochen im Jahr sind, in denen unser Altersunterschied rein rechnerisch nur 3 statt 4 Jahre beträgt....

Wie kommt es bloß, daß der Himmel im Moment doch etwas heller erscheint als noch vor 1 Stunde? Gott, muß ich ein simples Gemüt haben, wenn mich eine Werbung so aufmuntern kann ;-)

Genau - du bist gemeint, Klane! Was liest du hier?? Siehst du nicht die Überschrift?? Nichts für dich ;-)

Also ausdrücklich nochmals: für die Klanen der Nehalennia: Weiterlesen erfolgt nur auf eigene Gefahr. Nebenwirkungen, Risiken und was war das 3. aus der Werbung für Medikamente nochmals? erfahren Sie bei... .ähm.. Ihrem Apotheker?? ;-)) Wohl kaum ;-)

Also Klane, ganz einfach: drück das x in der oberen rechten Ecke.. Ähm... nein, den roten Punkt in der linken oberen Ecke als Mac-user ;-) Und du erinnerst dich an Pinocchio? Ah so... die Holznase entstand durch Lügen, nicht durch Neugierde... Hm.. ich scheine an Alzheimer zu leiden, was war nochmals mit Neugierde?

Na egal! Mit einer "3" als erste Zahl deines 2 stelligen Lebensalter solltest du wissen, was du tust... und du liest scheinbar weiter. Selbst schuld!

Der eigentliche Grund dieses Beitrages: ein blowjob... egal, bei wem (örtlich), egal für wen..... die Hauptakteure eh klar - ich war also beteiligt und das in mehr als nur zuschauenden Position. Der blowjob an sich ist Ursache, nicht ausschlaggebend für diesen Beitrag... Ausschlaggebend ist vielmehr das Ergebnis des blowjobs... nein,.... vielmehr das verwandelte Ergebnis (durch physikalische Veränderung) dieses blowjobs...

Sperma in den langen, offenen Haaren klebt. Und nein... ich mag hier keine Diskussion über Schlucken oder Nichtschlucken. Zurück zu dem Sperma in meinen langen, offenen Haare: also versucht die Frau von Welt das möglichst "easy going" wieder zu beseitigen: beugt sich über das Waschbecken, hält die Haarsträhnen lässig unter den Wasserhahn und dreht diesen auf.

Nun mußte ich kurz vor meinem 39. Geburtstag feststellen, frau sollte bei der Wahl der Wassertemperatur ihr nicht vorhandenes Physikwissen und die Auswirkungen von Wärme auf diverse Aggregatzustände vor Augen halten. Sperma flockt tatsächlich in den Haaren aus, sofern frau eine zu warme Temperatur wählt. Und wie sieht ausgeflocktes Sperma aus?

Richtig: wie albinomäßige Uhu-kugerl, die man in der 3. Klasse von Sitzbank zu Sitzbank geschnippt hat.

Ergebnis: eine hysterisch lachende Nehalennia im Bad, ein verblüffter Junghupfer im Bett und schlussendlich Haare, die ein 2. Mal an diesem welchen Tag auch immer gewaschen wurden. Noch ein Grund (neben Winddynamik fürs Segeln), warum ich Physikunterricht doch bewußt erleben hätte sollen. Der Prof hätte mir einfach nur "praktische" Wissensanwendungsbereiche anführen müssen ;-)

Allerdings: einige Fragen mußte ich mir dennoch stellen. Passierte mir das bislang tatsächlich noch nie? Wenn nein, warum? Wenn ja, ähm.... wieso fiel es mir nicht auf... hatte ich immer nach einem blowjob keine Brille auf der Nase oder... ähm.. will ich besser nicht wissen, mit welchen Haaren ich tatsächlich am nächsten Morgen arbeiten gegangen bin ;-)

Ich muss endlich zur Kenntnis nehmen, dass es mit fortschreitenden Alter einfach nicht mehr geht. Das ganze Wochenende hab ich weniger als 6 Stunden geschlafen. Selbst am Sonntag, wo ich keinen Wecker gestellt habe, wurde ich vermutlich in einem Anfall von Schwachsinnigkeit und Altersschlaflosigkeit bereits um 8.45 wach. Ich dürfte mich wohl im Rahmen des "halbrunden" angesteckt haben.

Gestern, ich schlug sogar vernunftshalber ein Date aus, verzettelte ich mich heillos oder - viel logischere Erklärung - ich fiel in ein Zeitloch. Jedenfalls wurde es 2.30 und um 08.00 mußte ich aus dem Bett.

Ein Termin in der WKO stand an und ich wollte um nichts in der Welt zuspätkommen. Also torkelte ich mit der Strassenbahn zum Schottentor. Nur die Tatsache, einen Platz im Gang gerade noch ergattert zu haben, bewahrte mich vorm seligen Einschlummern, an die Fensterscheibe gelehnt.

Der Citybus rüttelte zu sehr.... außerdem versuchte ich, einzelne Buchstaben in den Unterlagen a) zu erkennen b) zusammenhängend zu lesen und c) auch noch den Sinn zu erfassen.

So übersah ich fast die Haltestelle, an der ich hinausmußte. Ich sprang "frisch und munter" (ok, die Beschreibung "vor Schreck wie von der Tarantel gestochen" paßt eher) durch die vordere Tür hinaus. Leider registrierte ich nicht, daß ein Citybus für mein Agieren eher kontraproduktiv war. Ich schoß gleich um die Ecke, um die Strasse zu überqueren und....... schlug mich selbst mit dem Außenspiegel des Citybusses fast K.O.

Die wenigen Passanten hoben nicht mal die Augenbraue und dem Gesichtsausdruck des Buschauffeurs zu schliessen, mußte ich dankbar sein, daß er nicht gleich eine Schadensmeldung zückte. Die Beule schmerzt jetzt noch!

Die Gene, die man so erben kann, wurden etwas ungleich zwischen mir und meiner Schwester verteilt. Sehr zu meinem Leidwesen!

Sie ist ein Anschauungsbeispiel für Struktur, Organisation, Jonglieren mit mehreren Bällen gleichzeitig. Gut, hm.... andererseits hat sie fast Monk-ähnliche Verhaltensweisen, die mich mehr als einmal zum Schmunzeln gebracht hat. Sie kommt in eine Wohnung und kann fast nicht anders, als die Bilder gerade zu hängen. Allerdings: sehr hilfreich, wenn man selbst Bilder aufhängen möchte.

Ich dagegen bin das absolute Gegenteil - lebe im Chaos, weiß grad, wie man Struktur schreibt und habe ständige das Gefühl, nichts auf die Reihe zu kriegen.

Anderes Beispiel: von klein auf hatte meine Schwester Geld. Sie sparte jeden Groschen, während ich ins Kino ging (oder ihr mein Taschengeld als Schweigegeld wutentbrannt in die Hand drückte). Auch als Erwachsenen... Ich arbeitete durchaus viel und auch in gehobeneres Positionen, aber ich gab immer so viel Geld aus, wie ich hatte. So hat sie Haus, Garten und ein 2. Grundstück und ich.. hm... schweigen wir.

Das einzige, wo ich die besseren Gene hab, ist beim Reden.... nicht im Sinne von mitreissenden Reden oder unschlagbare Rhetorik (auch hier ist sie verdammt gut), sondern im Produzieren von heisser Luft ohne was auszusagen...

Jedenfalls wär IHR folgendes nicht passiert ,-)

Da will ich doch vom Sparbuch Geld aufs Konto zahlen - es war eindeutig vieles in diesem Monat zu zahlen. Hach, ich finde endlich mein Sparbuch auf Anhieb - welch eine Ordnung ;-) Aber.... ähm... wieso liegt hier ein zweites?? Ich hab doch eines auf eine Profitcard umgeschrieben?

Na egal... ab zur Bank... nachtragen... Auf diesem ominösen Sparbuch waren 500 € eingetragen - na, besser als ein Stein am Kopf (quasi die Autoversicherungsprämie). Die Erste Bank ist nicht mehr ganz das serviceorientierte Unternehmen, das es mal war. Der gute Bankangestellte redete auf mich, wie auf eine ältere Omi ein, ich möge das doch im Foyer beim Automaten machen... Und ich reagierte wie eine ältere Omi: Ach junger Mann, sie machen das doch für mich und nein... ich geh jetzt sicher nicht zum Automaten!

Jedenfalls starrte ich dann dieses Sparbuch an... 2.700€. Hat Plan B doch schon gefruchtet? Hab ich einen geheimnisvollen Sponsor? Ich bin völlig verwirrt (welch eine Rolle am Bankschalter: nicht nur störrisch wie eine ältere Omi, auch noch verwirrt ;-))

Dann erkenne ich endlich die Einträge: nehalennia - jedes Monat. Hä???????? Hab ich doch glatt einen Dauerauftrag vom Konto, an den ich mich nicht erinnern kann....! Jedenfalls fühlte ich mich wie vom Christkind beschenkt, überwies mit links 4 größere Rechnungsbeträge und kaufte mir noch ein Kleid ;-)

Zu Hause dachte ich mir allerdings, ok, bei insgesamt 4 statt 3 Daueraufträge, die zum Sparen gedacht sind, brauch ich mich nicht wundern, dauernd pleite zu sein ;-)

Anläßlich des Schulabschlusses geh ich mit meiner Nichte in den Prater. Für ihr Alter ist sie noch erstaunlich zurückhaltend und vorsichtig bei der Auswahl der Attraktionen.

So landeten wir u.a. auch in diesen Clownhäusern, wo man Hindernisse überwinden muß. Drehende Scheiben, vibrierende Böden und dgl. Zum Abschluß mußte man durch ein "Hamsterrad".... Meine Kröte huschte mit ängstlichen Augen durch, erschreckte sich etwas über die Druckluft, die nach dem Hamsterrad vom Boden aus in die Höhe fuhr.

Ich schaute kurz, plötzlich stand das Rad still.... Eine Stimme: "Trauen Sie sich nur, ich drehe ab"... Hä? Ah.. da eine Kamera! Hey... Junge dreh das Ding wieder auf, schau ich sooo alt und gebrechlich aus?

Durch die Lautsprecher hört man unterdrücktes Grinsen, das Rad beginnt von vorne.... also gehe ich da locker vom Hocker durch, lache, drüben angekommen mit meiner Nichte und ähm... plötzlich... die Druckluft... ich stehe so unglücklich, daß die gebündelte Luft exakt unter mein T-Shirt zielte (und nein, ich habe NICHT so eine Oberweite, daß das T-Shirt hier cmweise vom Hosenbund wegsteht, eher im Gegenteil). Jedenfalls die Luft unter mein T-shirt in offensichtlich so einen blöden Winkel, dass dieses tailliert geschnittene, eher enge T-shirt sich hebt und ich für sekunden mit entblösster Brust dastehe.

Ich glaub, mein Kopf wurde so rot wie mein T-shirt!

Das war nicht meine beste Attraktion... aber ehrlicherweise auch nicht Tagada, wo wir ironisch "die Schwestern" genannt wurden (nur weil ich meinen Namen nicht nennen wollte) und der Megablitz auch nicht.... "mußt halt deiner Mama das Händchen halten"

Über den Grund meines dzt. kaum vorhandenen Tiefensehvermögens möchte ich gar nicht weiters eingehen. Der Besuch der Notfallambulanz hat mir durchaus gereicht. Nur so viel: nichts dramatisches, doch immer noch sehe ich einen milchigen Schleier über dem rechten Aug, der sich eigentlich schon stündlich schleichen sollte.

Nun braucht man aber zwei Sehachsen, um die Tiefenperspektive abschätzen zu können. Bereits beim Autofahren fiel mir auf, hoppla.... da ist manches weiter weg bzw. näher als ich ursprünglich dachte.

Nervig, aber da mein Auto sich gerade noch zurückhalten konnte, ein anderes zu "küssen", aber nichts furchtbares.

Aufgrund der beachtlichen Außentemperaturen erscheint meine Wohnung eher wie eine Sauna. 29,5 Grad! Der arme Handwerker, der die Scheibe meines Holzofens tauschte, wurde natürlich mit Wasser versorgt. Ich mußte ihn ja vor Dehydrierung retten. Und entgegenkommend wie ich bin, ließ ich das warme Wasser einige Zeit lang rinnen, bevor ich das Glas füllte. Es ist nun mal nicht jedermanns Sache, ausschließlich warmes Wasser, wie die Chinesen empfehlen, zu sich zu nehmen.

Ich drehte mich weg, machte mir einen Kaffee und hielt inne. Was gluckert da? Klingt fast nach einem Brunnen, den ich nicht besitze. Läuft der Geschirrspüler oder die Waschmaschine? Nein... außerdem wäre das ein anderes Geräusch.

In Gedanken bereits bei meiner To-do - Liste verdrängte ich diese fast kindliche, neugierige Frage und wendete mich meinen Kaffee zu. Huch, auch der Handwerker will einen.. Kein Thema.... der gewünschte Zucker vielmehr. Hab ich so was überhaupt noch? Die 1. Vorratslade gab nichts her, also in den Abstellraum. Ahh.. dank der Kleinen hab ich da einen Zuckervorrat in einer großen Tupperware-Dose, die noch bis mindestens 2012 halten wird.

Also zur Abwasch (wo noch immer das Wasser rinnt, hier dauert es ewig, bis das kalte Wasser kommt), damit ich im Falle des Nichttreffenkönnens (aufgrund des Schleiers vor dem Aug) den Zucker in die Abwasch (und nicht auf den Boden) giesse.

Plötzlich stutzte ich... und wieso steh ich im Wasser?? Hä?? Mein Blick fällt auf die neuen Abflußsiebe. Nein, kein Wasser in der Abwasch, das übergehen könnte und doch rinnt es wunderbar meinem rechten Bein entlang...

Kurzfristig war ich sehr verwirrt... genau da spürte ich auch Wasser am linken Bein ab Kniehöhe hinterlaufen... Das Glucksen wird stärker.

Kein Wunder, es läuft vom Wasserhahn (der ja noch rinnt) wunderbar über die Arbeitsplatte links und rechts der Abwasch Richtung Kante, wo der "Wasserfall" abgerissen wird (daher das Glucksen), meinen Beinen entlang und mündete in der Wasserlacke, in der ich bereits stand.

Ich erkannte einfach nicht (aufgrund des nicht vorhandenen Tiefensehvermögen), dass der Wasserhahn zu weit hinausgedreht war, um noch in die Abwasch zu fliessen!