Seit einem Terminproblem ging ich nicht mehr zu ihr - ich nahm das damals (März 2008) als "Zeichen"... und rührte mich stillschweigend nicht mehr.

Um in den Coachingdachverband zu kommen, brauch ich Selbsterfahrung. Da die Psychotante das reinste "Privatvergnügen" war, gelten die Therapiestunden. 71 Stunden waren es - quasi ein Kleinwagen, aber wohl eine der vernünftigsten Investitionen.

Heute holte ich mir die Bestätigung und saß wieder in den Räumlichkeiten. Sie war an meiner Geschichte aus persönlicher Neugierde/Interesse interessiert. So saß ich dort erstmals nicht als Klientin... Ich erzählte ihr mein Leben seither und sie freute sich sichtlich.

Ob es nun wirklich ihre Intuition war oder nettes Gerede - egal, es hat mich gefreut: wissen Sie, ich wußte, das alles ist nur eine Frage der Zeit - genau so kam ich es kommen!

Das alles so Revue passieren zu lassen, machte mich gleich wieder demütig und dankbar - alles einfach nur unglaublich!

... spielen meine Gedanken und mein Kreislauf. Diese ständigen Temperaturwechsel hab ich noch nie besonders ausgehalten und entsprechend geht es mir. Gestern hab ich mich freiwillig (!) um 21.30 ins Bett gelegt...

Heute geht mein Flieger und ich kann mich zu nichts mehr aufraffen... Der Kröte mußte ich heut den mehr als wohlverdienten Prater absagen. 3 Termine ausgemacht, 3 nicht geschafft... Sie klang so enttäuscht und ich hab ein total schlechtes Gewissen.

Und ich krieg kaum Luft - ists die Schwüle, die Hitze oder... meine Gedanken spielen Ringelspiel... Ich hatte solche Tage (mit dem Grund) Gottseidank erst sehr selten in meinem Leben. Ich mag sie nicht! Was ist, wenn... trau ich mich dann drüber... ? Existenzängste sind das erste, das zweite, was ist, wenn er doch ein Fake ist, 3. ich bin zu alt... so wollt ich das nicht, 4. "super" - Urlaubszeit - wie soll ich denn da eine Entscheidung treffen... das alles lässt meinen Kreislauf nochmals rauf und runter sausen.... 29 Tage... doch nicht bei mir... ich hab 100te Male in den letzten beiden Tagen bereits den Kalender gezückt... nachgerechnet, nachgerechnet... und mir die Haare gerauft...

Warum ich das alles schreibe... damit die Gedanken ausgelagert sind... ich muss mich jetzt wirklich in Bewegung setzen... und gehe innerlich sicherheitshalber einmal sterben...

Im Sommer 2007 wechselte das Wetter nach langer Zeit mir gegenüber sein Verhalten. Bis dahin war es immer sehr gnädig. Ging ich Schi fahren, hat die Sonne gescheint, ging ich Segeln, war es wunderschön. Fuhr ich irgendwo hin... Sonne!

2007 stellte das Wetter offensichtlich fest, ich wäre entgegen meiner eigenen Überzeugung doch wettertauglich. So war ich auf einem Segelboot bei bis zu 8 Grad Lufttemperatur rund um die Shetland Inseln, während Wien unter 42 Grad Hitze stöhnte.

Also bescherte mir das Wetter zu den 4 Wochen kalten Temperaturen noch weitere 2 Wochen Regen und Kühle in Norwegen. Selbst die Norweger witzelten und meinten, komm doch das nächste Mal im Sommer! Ha, ha.

So blieb die meiste Zeit meiner Auszeit das Wetter wechselhaft - man erinnere sich an den letzten Sommer. Die EM in Wien bestand aus Regengüssen - so selten saß ich noch nie abends auf der Terasse.

Heuer im April dachte ich, hey, das wird echt ein Sommer! Und nun... Pfingsten kalt, während der Nordmann schwitzte, ich fuhr ins Nordland -> kalt! Ich kam zurück -> kalt und regnerisch...

Der Samstag kostete mich gute Laune, gestern erfing ich mich etwas und heute kämpfe ich mit meiner Motivation wie schon lange nicht mehr... Eindeutig ein Vorgeschmack auf den Herbst und ich denke, ich muß mir da echt was überlegen!

Ich entdecke wirklich etwas völlig Neues an mir - ich werde tatsächlich seit neuesten eifersüchtig.

Spannend - so kenn ich mich gar nicht. Die 3 Eifersuchtsattacken, die ich insgesamt in meinen früheren Beziehungen hatte, stellten sich alle als tatsächlich völlig berechtigt heraus.

Heißt das nun, dass ich wieder Grund zur Eifersucht hab? Glaub ich fast nicht... oder doch?

Aber dieses plötzliche Herumgetüdel um die Dame... wie soll ich sagen...? Jeder hat mal Geburtstag, aber noch spät abends rüber fahren, um anzustoßen, weil sie ja allein zu Hause sitzt? Am nächsten Tag bei der Grillfeier (die dann doch sehr klein und sehr familiär wurde) ihn als Grillmeister zu bestellen und er willigt ein? Und heute... Klettern in G.?

Der Stachel sitzt - und sticht kaum weniger, obwohl er sich gerade dran gewöhnt, sie mir überhaupt gegenüber zu erwähnen und nicht mehr zu verschweigen.

Jetzt hab ich auch zu einigen Ex-Lovern immer noch guten Kontakt - und verbringe durchaus auch viel Zeit mit ihnen. Mit ein Grund, warum ich eigentlich nicht zur Eifersucht neige, weil ich das auch nicht umgekehrt wollte. Ich weiß genau, warum die Ex-Lover eben Ex-Lover sind. Für eine Affäre oder Beziehung mit mir nicht kompatibel, aber auf der Freundschaftsebene funktioniert das sehr fein.

Allerdings hat mir keiner einen Tanz gemacht und wollte mich zurück. Ist das der Grund für diesen blöden Stachel? No idea...

Ich muß da einen Weg finden - so mag ich mich nicht!

... ein Telefonat...

Ein Telefonat, das mich schlagartig in die Vergangenheit zurückversetzt hat, während dessen meine Schultern sich schlagartig verkrampfen und meine Stimme in eine schon fast vergessene, ungeahnt schrille Tonlage kippte.

Nein, kein Telefonat mit dem Paten - da würd ich augenblicklich schäumen und hätte nicht gezögert, meinen "Grant" hier los zu werden.

Der "Durchgeknallte" - Ex rief an. Seit fast 5 Jahren hält er von sich aus so alle 2-3 Monate Kontakt. Dieses Mal war länger Stille, die ich aber nicht als Stille oder störend empfand. In den letzten 5 Jahren (Gott, so lange ist das bald her ... Gott, das heißt, ich lebe schon 7 Jahre alleine?!?!?) rückte er aufgrund meines Perspektivenwechsels (quasi vom heliozentrischen zum geo-"ego"zentrischen Weltbild) immer weiter in den Hintergrund. Er mutiert von meiner "Sonne" zum "Neptun"...

Nach ca 4 Sekunden wußte ich, daß er sich wieder in einer "Endlosschleife" befand, er scheint die Therapie und die Medikamente abgesetzt zu haben. Frotzelnd, provokant, besserwisserisch. Unfaßbar! Meine Stimme überschlug sich und ich provozierte "wenn du mich nur angerufen hast, um zu streiten oder zu provozieren, sags gleich, dann findet das schneller statt".

Er machte einen Rückzieher, versuchte dann Smalltalk, ich hörte zu. Ich beruhigte mich wieder, meine Gedanken schweiften ab und ich hörte in mir nichts als Mitleid, Bedauern, keinen Zorn mehr.

Abends grübelte ich ein wenig. Was hat mich so wütend gemacht? Ich glaube, ich mich selbst. Die Nehalennia der Vergangenheit, die tatsächlich so mit Blindheit geschlagen war, sich so einen Mann, so eine Ehe anzutun. Krankheit her oder hin - diese verstärkt diese Charaktereigenschaften nur (und bringt noch zusätzlich anstrengende hervor). Doch provokant war er immer schon, besserwisserisch auch - quasi die "Weisheit mit dem Löffel g´fressen".

Beim Kaffee mit Mami und einer Schilderung ihrer dzt. häuslichen Situation wurde mir wie nie zu vor so glasklar, daß der Durchgeknallte dem Paten so sehr ähnelt. Welch Erkenntnis! ;-)

Dann waren mir die 7 Jahre auch sonnenklar... Das will ich nicht mehr, so etwas will ich mich nicht mehr aussetzen... Genug ist genug!

Und der Nordmann? Ich bin immer noch skeptisch, ob er nicht doch ein fake ist, aber ich fühl mich pudelwohl... und meine Schultern sind in seiner Gegenwart nicht mehr verspannt als sonst... Warten wir nächste Woche ab :-)

... und so vieles ist bereits geschehen, dass mir ja fast schwindlig wird. Die Ereignisse haben sich 2009 bereits überschlagen und ich sitze hier ganz berührt und ehrfürchtig.

Wenn es so weitergeht, schafft es das neue Jahr doch tatsächlich, mich "schmähstad" zu machen und vielleicht sogar demütig und dankbar...

Ich fasse es immer noch nicht....

Zuerst Salzburg und jetzt die letzten 4 Tage...

Jahrelang verweigerte ich Neujahrsvorsätze. Schüttelte allerorts über Vorsätze, die am 1.1. zu Mittag bereits gebrochen wurden. Dachte auch, für Vorsätze bräuche man nicht den Jahreswechsel.

Die Ex von KTC zeigte es aber uns allen. 3 Vorsätze letztes Jahr ausgesprochen, 3 umgesetzt.

Hm.... ich und Vorsätze sind keine gute Kombination. Außerdem.... geht man davon aus, durch ausgesprochene Vorsätze fokussiert man, findet die richtige Einstellung, "Worte werden Wirklichkeit",.... stelle ich nun "Neujahrsfeststellungen" an:

2009 verdiene ich soviel wie 2006 und arbeite wesentlich weniger.
Meinen 40iger werde ich tatsächlich feiern.
Zu meinem 40iger wiege ich soviel wie zu meinem 35iger (boah.. klingt das arg.. lol.... es sind 3 kg)
Ich werde wieder einen Mann an meiner Seite sehen, mit dem das erste Verliebtsein (und hoffentlich auch mehr) einfach ist, der mit mir so umgeht, wie es mir gebührt und der idealerweise auch noch segelt ;-9

Ich lache eben schallend - als ich mir das nochmals durchlas, dachte ich mir im Stillen: "na, das klingt alles aber sehr nach dem berühmten "Brief ans Christkind" - aber auch wurscht... vielleicht hört mich ja das Christkind ;-)

Baby, i think, i am back ;-)

Märchen
Traumwelt
Feuerwerk von Farben
atemberaubend
spielerische Leichtigkeit
phantasievolle Kostüme
verführerische Musik
leuchtende Augen
offener Mund
erhöhter Puls
ungläubiges Staunen